犬小屋メモ

社会貢献したい欲が落ち着いた代わりに被害妄想が強くなっている。店員同士が会話していると「あいつは使えない。外れだ。とろくさい」と言われている気がして仕方がない。実際言われている可能性もある。
社会人一発目が報連相＆ダブルチェック重視な職場だったから、確認せず自分で判断するの苦手なんだよな。店長には「都度他の人に状況を報告して指示を受けるので良い」と言われたが、本当にいいのだろうか。「いちいち確認せず自分で考えて動けよ面倒臭いな」と思われていそう。ひえ～妄想が加速する！！！

折角クリニックに通っているんだし、しんどいとか辛いとかそういう気持ちを相談すると良いんだろうけれど、悩みを人に相談しても解決するのは自分なんだからあまり意味が無いって考えがずっとあるから難しい。
中学生の時に生きる事が辛くて、意を決して家族に相談した時に、「それくらいは皆同じ。誰だって思う事。私だって～（以下自分語りと愚痴）」とあまり聞いてもらえなかった上に愚痴がとても長かったので、もう誰かに相談するのは止めようと思うようになった。
友人がこぼす愚痴を聞くのは、愚痴を言う事で気持ちを整理したり解決策を探したりしているんだなと思う。自分は話を聞いてもらえず辛い思いをしたので、他の人が相談してきた時にはしっかりと受け止めて答えようとも思う。でも自分が悩みを言うのは全て無駄に感じる。

なんかこの話前にもした気がする。

今なら一人暮らしできる家があると言えばある。ネット回線さえ引けば仕事もできるし。どうしても距離取りたくて耐えられないってなったらそれも手なのかもしれない。でも病院や副業の職場からかなり遠くなってしまう。どちらも通いやすさで選んだから仕方ないか。何もかも良いようにとはいかないよな。

衛生観念が同居人と異なると辛い。口論しているの聞かされるのも、それに関する愚痴言われるのも辛い。いい年して実家住まいで生きること許されている身なので全部我慢するけどさ。普通に働けて安定した収入があったなら一人暮らしできるのにな。自分にも家族にもうんざりしながら生きている。死ぬまでこれなんだろうな。

深夜に体調崩した。夕方からの仕事までには回復したが、日中やる予定の仕事を休んでしまった。今から少しでもやっておきたい気持ちと、納期そんなに言われていないし明日頑張れば良いのではの気持ちがある。

仕事していて気付いたけれど、独り言めちゃくちゃ増えている。「これどうしようかな」とか「本当にこれで良いのかよ」とか。デスクワークの時はそうでもないので、慣れない肉体労働がストレスなのかもしれない。幻聴と会話しているのではない（最近は幻聴症状ないから）。
そんなことよりも、更衣室の電気消したかどうかが気になって仕方ない。消し忘れていたら本当にすみません。

他人の感覚を知る機会って無いから、自分の感覚が異常かどうか分からないよね。
蛍光灯2本あると眩しいから1本外すとか、雑踏の中で自分の声が聞こえないとか、全身を虫が這っている感覚とか、外食中食べ方がおかしいと周囲の人間に笑われている気がして仕方がないとか、そういうものだと思っていた。そういうものではないものも紛れ込んでいたらしい。いい加減な人間だから「ストレスかなぁ」くらいで全部流していた。正直今でもそういうものだと思っているところはある。蛍光灯とかあるあるだと思う。