犬小屋メモ

高いプライドと低い自己肯定感。神経質な割に時折起こすケアレスミス。強い自責思考、執着心、独占欲、猜疑心。一時的な気分の高揚と慢性的な落ち込み。
なんかそういうものたちで構成されています。

一時的に病んでも、そのことを覚えていない説あるな。

最近気になるのが、家族と話す時だけ吃音のような症状が出る事。気付いていないだけで他人と会話している時もなっている可能性はあるが。

病んでいるか病んでいないかで言えば病んでいない方だと思う。精神的に一番辛かったのが中学生の時、体調的に一番不安定だったのが短大生～社会人2年目くらいまでの時だったので、その頃に比べると今は心身ともに安定している。幻聴も被害妄想もまああるにはあるけれど、基本的に希死念慮ないのが大きいのかも。唐突に落ち込む時もあるが、皆そんなもんだろうし。

社会貢献したい欲が落ち着いた代わりに被害妄想が強くなっている。店員同士が会話していると「あいつは使えない。外れだ。とろくさい」と言われている気がして仕方がない。実際言われている可能性もある。
社会人一発目が報連相＆ダブルチェック重視な職場だったから、確認せず自分で判断するの苦手なんだよな。店長には「都度他の人に状況を報告して指示を受けるので良い」と言われたが、本当にいいのだろうか。「いちいち確認せず自分で考えて動けよ面倒臭いな」と思われていそう。ひえ～妄想が加速する！！！

折角クリニックに通っているんだし、しんどいとか辛いとかそういう気持ちを相談すると良いんだろうけれど、悩みを人に相談しても解決するのは自分なんだからあまり意味が無いって考えがずっとあるから難しい。
中学生の時に生きる事が辛くて、意を決して家族に相談した時に、「それくらいは皆同じ。誰だって思う事。私だって～（以下自分語りと愚痴）」とあまり聞いてもらえなかった上に愚痴がとても長かったので、もう誰かに相談するのは止めようと思うようになった。
友人がこぼす愚痴を聞くのは、愚痴を言う事で気持ちを整理したり解決策を探したりしているんだなと思う。自分は話を聞いてもらえず辛い思いをしたので、他の人が相談してきた時にはしっかりと受け止めて答えようとも思う。でも自分が悩みを言うのは全て無駄に感じる。

なんかこの話前にもした気がする。

今なら一人暮らしできる家があると言えばある。ネット回線さえ引けば仕事もできるし。どうしても距離取りたくて耐えられないってなったらそれも手なのかもしれない。でも病院や副業の職場からかなり遠くなってしまう。どちらも通いやすさで選んだから仕方ないか。何もかも良いようにとはいかないよな。