犬小屋メモ

罪悪感より感謝の気持ちを持て！！友人たちを信じろ！！

他者から軽視されていると感じる。ネガティブ思考と被害妄想によるものかも。わざわざ見下すほどの価値や意義があると思えないし。でも本当に軽視されている可能性もあるか！？人間の最底辺ひた走る様は滑稽だよなぁ！？人様を悪人に仕立て上げるの止めろ！！うわ～正常な自分と異常な自分が争うよ～！！
こうなるから他人とコミュニケーション取りたくない。でも無性に人に会いたい気持ちになる時がある。連絡取るのいつも自分からだし、みんな仕事忙しいし、自分以外にも友人がいるから、薄っすら避けられているのかもとか、もう連絡するの止めた方が良いよなと思いつつ、つい連絡取ってしまう。衝動と妄想に付き合わされる友人たち、本当に申し訳なく思う。

8月～10月の内省呟き、病み過ぎていて笑える。内省というよりただのネガティブ思考と愚痴になっている。BADですねぇ。

のんびりとぼんやりの違いについて考えていた。のんびりは自主的な感じがするけれど、ぼんやりは受動的なイメージ。やりたくなくてもそうなっちゃう的な。ポジティブとネガティブかも。「のんびりできたな」と「ぼんやりしてしまった」の違い。「のんびりする」には他の作業（散歩とか読書とか）を含む場合があるが、ぼんやりは本当に何もしていない時に使う感じもする。でも、ぼんやりしている時もYouTube見るという作業を含んでいることもあるな。ちゃんと聞いて学びがあればのんびり、ただ聞き流して何も残っていなければぼんやりとか？上手くのんびりするのって難しいな。

もうちょっとしっかりした人間にならないといけないなと反省した。強くなるよ。

クローズ就労という負い目があるから、否定されたり理不尽なこと言われたりしても反論しないけれど、普通の人なら揉め事になっていそう。

他の人だったらもっと上手くやれたのかな。

「シフトいっぱいまではちゃんと働いてもらうから」と言われる。賃金発生しているし当然だと思っているので、念押ししなければ手を抜く人間だと思われているのが心外。まあシフトの関係上あまり接点無かったし、働きさえすればそれでいいんだもんな。人間として興味無いんだから仕方ないか。

「能力値低過ぎてごめんなさい。丁寧なご指導ありがとうございました。短い間でしたがお世話になりました」くらいの気持ちで辞めたかった。人間性まで否定された気分。考え過ぎだとは思う。役に立てなかったのは本当。人間性を否定しているのは他者ではなく自分自身かも。
職業適性のあるなしとか、20代のうちにやっておくべき失敗を今頃やっている気がする。今までが上手くいきすぎていたんだ。夢、見ちゃったね。

就職氷河期よりも後に初めての就職活動をした世代だが、就職し辛さは確実にあった頃なので、働くという事をウェットに考え過ぎているのかもしれない。「同じ職場で働くからには、立場役職関係なく、互いを尊重し共に心地良く仕事していきましょうみんなで会社と社会に貢献しましょう」的な。「金貰う分だけは働きますよ。それ以上は求めないでくださいね」くらいドライな方が上手くやっていけたのかもしれない。仕事によるか。
その場にいない人の愚痴で盛り上がったりしているの見聞きすることがあって、ああ自分も知らない所でこんな風に言われているんだろうなと考えてしまった。社会人ってそういうものかもしれないけれど、一人の人間としてじゃなく、使える歯車かそうじゃないかで判断されているんだなって。そう考える時点で自分も他の人を信頼していないってことだと思う。そういう判断をする人たちなんだなと思ってしまっている。悪意の塊として見ている。
職場に対する不満があるとすればそういうところくらい。どちらかと言えば期待に応えられない自分に失望したのが大きい。それを伝える機会があるかどうかももう分からないけれど。自分みたいな人間でも労働することを許される職場に巡り合いたいわね。

病気の話とか具体的にしているので一応畳みます。
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統合失調症再発のサイン例があって、見たらめちゃくちゃ当てはまる。コンプする勢い。再発サインビンゴとか作ったら4ビンゴくらいしそう。ビンゴって文字列、ゲシュタルト崩壊しやすい気がする。
診察を受けるきっかけの一つになった下まぶたの痙攣もまた始まった。眼瞼ミオキミアなら良いが、前回は口元まで痙攣しだしたので怖くなって受診したんでした。
先生がっかりするだろうな。4年近くかけて診察と治療して、安定してきたからと信じて送り出した患者が、3ヶ月で超絶悪化して帰ってくるんだもん。申し訳ないし情けない。これからもどうぞよろしくね（♪トリセツ）
手帳取得して、就労継続支援BorA→就労移行支援→障害者雇用を目指した方が人に迷惑をかけないで済むのかなと考えている。もし障害年金貰えるとしたらかなり助かるけれど、2級以上に該当するかな。あと、就労継続支援受ける場合は副業禁止だから自営業畳まないと駄目なんだよね。本業好きだからそれが辛い。でも本業一本では生活していけない現実。趣味でサイト作りまくって発散するか～。

内省というよりも病状記録になっている。でもまあ後々のために記録はしておきたいし、メモに書くより内省に書く方が適切かな。『ネガティブ気味な呟き』に含まれそうではあるし。畳む

ある人の指示が特に聞き取りづらいから、その人との相性が悪いのかとも思ったけれど、他の人の話していることもうまく理解できないことがあるから自分側の問題かも。

指示が上手く聞き取れない。聞き取れないというか理解できないというか。聞き返したり復唱したりするけれど、それでも聞き取れなかったり聞き間違えてしまったりする。聴覚の問題か脳の問題か。どっちも怪しいな～。取り敢えず聴力の方に問題が無いか確認するために耳鼻科行ってみるか。

落ち込んでいるわけじゃないけれど、どんなに頑張っても駄目なんだなって諦めの気持ちになっている。労働するに値しない人間なのかも。それでもなんとか頑張りたいとも思うし、役に立っていないなら辞めた方がいいんじゃないかとも思う。

偏見の塊な自覚はある。『偏見の強い人の特徴』とかで検索すると、固定観念が強いとか視野が狭いとか出てくる。「でもこれも偏見じゃないですか！？偏見ですよね！？」とまくし立て、偏見の無限ループに陥らせるのだ。全人類偏見人間化計画。

お客様から言葉のハラスメントを受けた。でも返答には困ったが嫌だとまでは感じなかったので、ハラスメントには該当しない気もする。自分に「田舎の老人ってこういうもんだよな」という偏見があるからかもしれない。表に出さないだけで、真にハラスメントしているのは偏見まみれの自分の方かも。

ふとした瞬間に「生きづらい」と思うんだけれど、具体的に何が変われば生きやすくなるのかが分からない。結局問題があるのは周囲じゃなく自分自身なので、変えるとしたら自分の全てを変えなくてはならないのではとか、それって最早自分なのかなとか。まあ変えると言っても、努力や金で解決できない部分の問題だから、どうしようもないのが現実だけどね。安定した不労所得ほしー（これはただの欲）。

言葉をまとめているうちに全部「仕方ないか」になってしまう。諦念～。

不手際を指摘された時に、「配慮が足りなかった。申し訳ない」という気持ちと、「注意するにしてももう少し言い方ってものがあるだろうが」という気持ちとが同時に沸く。攻撃性を自責で押し殺そうとして殺しきれていない感じ。今まで他人に対してここまで反抗的な思考を抱いたことないので戸惑いもある。相手が（相性的な意味で）悪いのか、自分が過敏になっているのか。対象が一人じゃないから、過敏になっている説が有力。プライドが高いのも要因かも。何にせよ疲れるので、過剰な自責も不相応な反抗心も止めてほしい。

体重が微減する→嬉しくなって間食が増える→後悔して吐きたくなる→吐く→すっきりしたのでまた少し食べる
良くない流れ！！！

喜びも悲しみもないニュートラルな状態が心の健康には良いと書いてある記事を見付けた。今割とその状態に近いが、めちゃくちゃしんどい。もやもやとしたものがあるのに、その状態を定義できないというか。もしかするとプラスでもマイナスでもない状態なんじゃなくて、プラスもマイナスも上手く感じられない状態なのかも。絶対健康じゃないよこれ。寧ろマイナスの方が悲しみとして発散できるから健全に思える。

他人に対し攻撃的になるのは駄目だけれど、自分を必要以上に責めるのも良くないから、上手い落としどころを見付けたい。

職場で苦手な人がいるの悩んでたけれど、その人どうも『注意する自分に酔っている』感がある。指示する時よりも指摘している時の方が生き生きしている。注意できる立場の人間が自分しか居ないから、自分でストレス発散しているっぽい。被害妄想ではないと思う……。反論したり、事前に対応したこと伝えたりするのも面倒だから、全部「はい」「分かりました」で済ましている。その人のミスをフォローすることもあるんだけれど、それには気付かないし。
ぼやきに怯えて真面目に悩んでいたの馬鹿らしく思えてきたな。これからはあまり考え過ぎずに、今まで通りコツコツやって、文句言われる隙を少しでも無くすようにしよう。

考えがまとまらない。頭の中で文字や言葉にする前に霧散する。辛いのもよく分からなくなってきた。人間としてどんどん駄目になっていく。寝よう。一番賢い選択肢です。

辛いんだけど何が辛いのか分からなくなってきたな。次々ミスする不甲斐なさ、注意・失望されることへの不安、ただただ生きること、希釈されていく幸福。全部嫌になってきた。「なんで生きているんだろう」より「なんで死んでないんだろう」って感じ。悲しくはないがしんどい。疲れている。何もしていないし何もできていないのにね。申し訳ない。何もかもが。情けない。

自分のこと人間的に底辺だと思っているから、自分ができることくらいは他人には余裕でできてほしいと思ってしまう。自分より若い人で、自分より人間性しっかりしている人がたくさんいるのを見てきたから余計に。でもこれも良くない考えだよな。自他境界曖昧案件。

職場の苦手な人、どうして苦手か分かってきた気がする。指示出しがあまり上手くないんだ。他のベテランたちは都度適切な指示をしてくれるけれど、この人はよく忘れて、確認しない自分（犬）が悪いことになるから嫌なんだと思う。これを解消するには、自分が常に時間を気にして指示を仰ぎに行くことかな。少しずつできるようになってきたけれど、作業に集中していると忘れがちなので気を付けよう。
あとはミスが多いのも気になる。他の人もぼやいていた。一つ前の呟きに関連することだが、自分が原因ということになったミスと同じミスを見付けた。やっぱり自分じゃなかったんだと思う。その割に自分（犬）ができていないことがあるとめちゃくちゃぼやかれるので、それも苦手ポイント。これの解消はダブルチェックの強化なんだけれど、自分がチェックまたは出勤する前にレジ通ってしまったら防ぎようが無いんだよな。もしまた同じ問題が発生した時に指摘されたら、「自分の作業前にミスしているのを見付けたことがある」と伝えるしかない。冤罪やめてね。

（本音：そもそも入って二ヶ月の人間がフォローしなくちゃならない状況って何？今までどうしていたんだ？）

自責思考寄りだけれど他責全くしないわけではない。「多分自分がやったんじゃないのに」と思うことはある。でもこの「多分」が厄介過ぎて、自分自身が信用ならないから、納得はしていないけれども自分が悪いと認めてしまう。プライド高くても自分基準のプライドなので、頭下げるのはそんなに苦痛じゃないし。だけど自分に非があると認めたことで実は他の人に原因があったとかは嫌だな。だってその人は何とも思っていないわけだから繰り返す可能性があって、再発防止に繋がらない→再発する→「またお前のせいか！（冤罪）」となりそう。あと責任取らされるのも嫌かも。責任取れるだけの立場や価値が自分には無いから。

環境とか親とか病気とか、それらのせいで自分は今こうなっていると思うのは仕方がないし実際影響はあるんだろうけれども、周囲だけに原因を押し付けて自分には全く非がないみたいに考えてしまうのは、それはそれで健全じゃない気もする。自己防衛の一種なのかもしれないので、それを責めたりはしないが。でもこういうこと言うと「お前は恵まれているから余裕のある考えができるんだ」と言われそうな気もする。実際、環境や親には恵まれている方だと思うし、そもそも自責思考寄りの人間なのでそう思うだけかもしれない。他責思考だと自己の精神の安定には良いけれど根本的な問題解決には繋がらないイメージがある。

食べたくないのに食べると吐くという事を学んだ。食べ切れない分は大人しく冷凍しましょう。