犬小屋メモ

死に関係する言葉を検索すると相談ダイヤルが一番上に表示される。この心理状態が何に起因するか他の人の意見を知りたいだけで、別に死にたいわけでも悩んでいるわけでもないので……電話苦手だし……。

希死念慮ないけど、風呂入っている時ふと「もう（死んでも）いいかな」と思う時がある。満たされているのかも。

電話対応楽しいな人を見かけて驚愕している。本当に存在するのか！？あまりにも違う世界の人間……凄い……。己の視野の狭さを実感した。社会不安障害じゃない人間も存在するかもしれない。

社会不安障害じゃない人間なんて存在するのか！？（暴言）

自分が人を「よく分からない」と思うように、自分の事をよく分からないと思う人もいるのかな。理解して欲しい気もするし、別にしなくても大丈夫だよという気もする。理解した！という人の総評を聞きたい気持ちはある。

働けなくなった時に障害年金申請しておけば良かった。
（1）こんなに長期化すると思わなかった
（2）ぼちぼちの貯蓄と家族のサポートがある
（3）ある程度すれば元の水準程度には働けるようになると思っていた
（4）家族の反対（というよりは懸念）があった
（5）申請する気力が無い
という諸々の理由で申請せず今に至る。今からでも申請できなくはないけれど、一時期よりかは状態が安定しているし、以前とは別の形にはなるが働こうという意志はあるから……すぐ職が見付かるかは分からないが。
仕事のこと考えるとどんどん不安になる。実際に動いている間はそれに集中して気にならなくなるので、さっさと働きたい。

これ前も呟いた気がしてきた。記憶力の低下～。

喜怒哀楽の中で自分的には怒が一番難しい。怒りよりも「どうして……」という悲の感情が先に出る。怒るだけの気力が無い可能性もある。

三大欲求に対する嫌悪感がある。

何故か悲しいような、別にそんなこともないような。

来月から頑張る！！！

仕事の事考えると思考が無限ループする。考え過ぎて疲れてきた。さっさと行動に移した方が楽かもしれない。

事なかれ主義と優柔不断が重なって自分で自分の首を絞めている。体調一つ伝えられないし、自分の事さえ決められない。自分がどうしたいのか分からない。相反する感情がある。

体調どうですかと聞かれても、良くなっている実感が無いから返答に困る。腹は下している。

暫く引きずりそう。店自体に怖いイメージが付いてしまった。心が落ち着くまでは行けそうにない。客同士の揉め事だったから店は何も悪くないのに。

ネットやテレビなら嫌な情報が流れた時にシャットダウンして自分の世界と切り離すのやりやすいんだけれど、現実に目の前でやられたらダメージ大きい。その場を離れられるならまだましだが、今回は逃げられない状況だった。あー、人類こわ。

口論を目撃し、人類愛してるモードから人類は愚かモードへ思考が変わった。怖いし愚かだし信用できない。

どうしようと言ってもどうしようもないんだけれど。皆そうなりたくてなっているわけじゃないんだし。

言葉に悪意がどの程度含まれているかは発した本人にしか分からないけれど、悪意があるんだと疑って見ると、本当に何気ない言葉一つでもそう見えてくるから怖い。自分が受け取り手で、過剰反応していると理解できている間はいいが、そうじゃない状態になったらどうしよう。あるいは、そんな人に当たってしまったら。

コミュニケーション能力が低下しているから面倒と感じるのかも。つまりは自分のせい。

カウンセリング面倒で仕方ない。起きた出来事や自分の心境を話す事、先生が話す事への受け答え、少し脱線した雑談、適度に視線を合わせる事、全てが面倒臭い。多少の変化はあれど同じことの繰り返しで、この時間に意味はあるのかと考えてしまう。先生には申し訳ないけれど。

ジェネリック自体は嫌いじゃないけどさ。安いし。

人間のジェネリック探しているみたいで嫌だな。

レスポンスが無くても構わないと思いつつも無ければ少し寂しく感じるのは、やっぱりどこか期待しているのかもしれない。

自分の断末魔で目が覚めた。

テーマとか分かりやすく暗い感じ出していますが、呟く人間は同じなので雰囲気はそんなに変わらないと思います。内容も、内省とか自分に関して感じたこととかになると思う。

アドレス何にするか考えた時、内省の英訳にしよう！と思い調べたらintrospectionとか出てきて、こんな難しい単語覚えられないよ～となったのでmeになりました。どう発音するんだろう。イントロスペクション？

こんにちは。